Марадеры. Светлые мечты темного будущего

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 66

1

Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...

***

Анекдот-загадка
Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти.
Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?

***

Водеморт Малфою-старшему строго:
- Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Люциус (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Волдик (подозрительно) - Ну смотри.
Люциус (уходя)
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!!

2

Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами:
- О нет! Гермиона, ты опять?!
Гермиона:
- Да нет же, на учёбу пора.
- Ура! На учёбу! На учёбу!

***

2030 год. Табличка на калитке у дома на Гримуальд-плейс.
"Стучите громче - во дворе глухая собака!".

3

Боггарт Сириуса Блэка превращался в ... огромную блоху

***

Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера...

***

Гарри и Рон сидят у домашних эльфов на кухне.
К ним подбегает Гермиона:
- Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!!
Рон:
- Герми, эльфам доставляет удовольсвие за нами ухаживать!
- Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ, ИДИОТ!!!!!!!

***

Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу.
Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Волдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик-Который-Выжил!

4

Из техники безопасности на уроке информатики:
Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю.

***

Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала.
И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

***

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что на лбу написанно, что я Гарри Поттер?!"

***

Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору:
- Господин директор, Плакса Миртл пропала!
Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:
- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волдеморта.

***

Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.

5

Профессор Снейп всегда прав.
Если профессор Снейп не прав, смотри пункт 1.
Если ты до сих пор считаешь, что профессор Снейп не прав, ты гриффиндорец.
Если ты все еще считаешь, что профессор Снейп не прав, ты Гермиона Грейнджер.
Если ты думаешь, что профессор Снейп не прав и хочешь сказать об этом вслух, напиши завещание, закончи свои дела и укажи наследников, хотя какие у вас наследники, Поттер?
***

Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

***

Объявления:
Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев.

6

Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим.
- Дядь, дай закурить.
- А волшебное слово?
- AVADA CEDAVRA!

***

- На колени! - кричал разъяренный профессор Снейп Гарри Поттеру. - На мои!!!

***

- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снейп Гарри. - Что мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри.

***

Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе:
- Так, ужин, массаж и в постель!
- А волшебное слово, дорогой?
- Империо!

***

Первый год обучения в Хогвартсе. Гарри, Рон и Гермиона собираются идти за философским камнем. В гостиной Гриффиндора их поджидает Невилл:
- Вы и так уже причинили достаточно неприятностей! Я не пущу вас! Я... Я буду с вами драться!
Гермиона:
- Прости Невилл, но это для твоей же пользы... Авада кедавра!

***

7

Сортировочная шляпа:
....факультет Слизерин!
....факультет Гриффиндор!...
...Рязанская исправительная колония!

***

Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хога, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет:
- Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!!

В каком то интервью Джоан сказала, что последним словом последней книги будет слово шрам.
Один из вариантов концовки
"...И у Гарри отвалился накладной шрам..." Кабинет Дамблдора, собрание внутреннего круга.
Альбус, ни к кому конкретно не обращаясь:
- И все же я не понимаю, как Поттеру удалось пережить Аваду?..
Снэйп:
- Ну, в принцпе, я могу объяснить.
Альбус:
- Объяснить я и сам могу. Я не-по-ни-ма-ю!

***
***

Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...
***

Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.
***

Гарри Поттер и Вольдеморт. Финальная сцена.
Вольдеморт:
- На колени!!! На колени!!!!
Гарри забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так…

***

Гарри приходит в совятню и зовет: "Хедрик, Букля, Хевдига!
Хедрик, Букля, Хевдига!"
К нему подходит Малфой и с гаденькой ухмылочкой спрашивает:
"Что, Поттер, Одна сова не справляется со всеми любовными
записочками?"
"Нет, просто переводы разные".

***

Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

***

Событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп дает Гриффиндору 50 баллов.
2-е событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп забирает 50 баллов у Слизерина.

***

Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох, и досталось ему от всех троих!

***

Нагайна, дававшая свой яд Вольдеморту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует. Змея была тайным агентом Дамблдора.

***
Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо!

***

Свадьба дементоров. «А теперь, новобрачные, можете поцеловать друг друга!»
...Подозрительно быстро стихли крики «Горько! Горько!»...

***

С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.

***

Амбиции Волдеморта объяснялись очень просто. Кроме того, что он был грязнокровкой, он был также: преданным иудеем, ревностным католиком, фанатиком-мусульманином, верным буддистом и шаманом Вуду!

***

Урок зельеварения. Профессор Снейп:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя , Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

***

Куда подевалась жаба Невилла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!" - подумала Хэдвиг, довольно чистя клюв...

***

Невилл:
- Бабушка - ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!

***

Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек: - Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.
- Да, знаю, - отвечает клиентка. - Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю произносить А-ваа-да Кедааа…

***

На уроке Гермиона задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
МакГонагалл ей говорит:
- Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос!

***

8

Волдеморт ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно! - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!

***

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

***

Одна из последних глав шестой книги. Гарри Поттер со сподвижниками из «Отряда Дамблдора» заходит в телефонную будку Министерства Магии.
Прохладный женский голос:
- Здравствуйте! Назовите, пожалуйста, ваши имена и цель визита.
- Гарри Поттер, Гермиона Грэйнджер, Рональд Уизли и т. д. Наша цель – смещение Фаджа с поста министра!
- Добро пожаловать в Министерство Магии! Прикрепите, пожалуйста, значки посетителей к верхней одежде.
Гарри берёт в руки свой значок, надпись на котором гласит – «Гарри Поттер. Миссия невыполнима».

***

Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хога, подальше от магии и полукровок,
преподает физику:
- Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?
Класс хором: - Полезную, профессор Амбридж!

***

Как выглядит Патронус Волдеморта? - ДЕМЕНТОР!

***

- Простите, Холмс, но это уже слишком! Что может быть общего у беглого каторжника Селдена и Собаки Баскервилей?! - Элементарно, Ватсон! Он – анимаг…

***

- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.

***

Малфой жалуется Волдеморту: "Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!" "Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!"

***

У профессора Дамблдора спрашивают:
- Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать?
- Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя, дисциплина, стремление изучить больше магии...
- Но таких магов очень мало!
- Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.

***

Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда.
В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"

***

- Нет, не зря я перешел на темную сторону! - подумал Гарри, накладывая на Дадли Аваду Кедавру…

***

Как-то Златопуст Локонс зашел в Кабанью Голову. Натрескался до паросячьего визга, и решил старым делом заняться. Подсел к какому-то незнакомцу, напоил его, подробно распросил... А это был переодетый Волдеморт. Через две недели Локонса приговорили к пожизненному сроку в Азкабане, за преступления, описанные им в его новой книге "Я - ТЕМНЫЙ волшебник"...

***

По мотивам "Терминатора":
- Вы слышали? Идет ядерная война против машин! Почему Вы так спокойны,
Дамблдор? А если ОНИ придут в Хогвартс?
- Успакойтесь, Минерва! Все эти магловские штучки здесь не работают...

***

Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!"
Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее".
Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше".
Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".

***

- Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст?
- Урановая руда или, на жаргоне, "Филосовский камень".
- Правильно, но как вы догадались?
- Элементарно, профессор МакГонагалл: Люк в подвал охраняет трехголовый пес...

***

Начальник распекает менеджера за систематические опоздания.
- Итак, почему же вы опоздали сегодня, вчера, позавчера и так далее?
- Видите ли, господин начальник, по биоритмам я - "сова"...
- Ах, сова, значит? Ну хорошо, с завтрашнего дня будете разносить почту!

***

Кладбище недалеко от дома Риддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Волдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамблдор и громко спрашивает:
- Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!

9

Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

• Изобрели новый дезодорант "Гарри Поттер". Прекрасно удаляет запахи гари и пота.

Гарри:
-Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Филосовский камень?
-Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали.
-А сможет его достать, скажем... Квиррел?
-Нет, куда Квиррелу достать его.
-А сожет достать камень Вольдеморт?
-Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня - тот очень хорошо запрятан!
-Гермиона, а ты сможешь его достать?
-Нет, Гарри, не смогу!!
-А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь?
-Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!!

Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

10

Знаете, почему у Лорда глаза красные? Чтоб было удобнее среди помидоров прятаться! Вы когда-нибудь видели Лорда среди помидоров? Вот как нужно прятаться!
______________________________________________________________________________________________________________________

Идут Поттер и Малфой, темными коридорами Хогвартса...
Драко не выдержал и спрашивает:
-Поттер, а куда мы идем?
Гарри:
- Да вот хочу одной сволочи морду начистить...
Драко:
- А если он убежит?
Гарри:
- Я тебе убегу!!!
_____________________________________________________________________________________

Гарри гуляет по Лондону, вдрус слышит как сзади кричат:
-Гаррррри! Гари! Гааааррри! Гарри!
Он оборачивается, но никого не видет. Опять:
-Гаррри! Ну Гарри! Блин еклмн! ГАРРИИ!
Гарри злобно оборачивается, опять никого.
-Гарри!
Гарри опять оборачивается и замечает девочку с фонариком:
-Ну гари же! Фонарик проклятый! Ну гари же! Гари!
____________________________________________________________________________________________________

Фред Уизли встает с крепкого бодуна и, покачиваясь, идет в туалет. И видит - ХАРЯ. Опухшая, в синяках,
мешки под глазами, из носа - засохшая кровь вперемешку с соплями...
- Джордж? Это ты, что ли?!
Сзади Рон, угрюмо:
- Обломись, пьянь - зеркало...
_________________________________________________________________________________________________________

Я достаю из широких штанин
Поттера трупик и торт
Пушкина бюст и электрокамин-
Здрасьте, я - лорд Волдеморт!

11

мне очень понравился первый, препоследний и последний анекдоты)))особенно про вол де мортаа

12

Концовка в стиле Роулинг:

В Седьмой Книге выясниться что...

- на самом деле Волдеморт это всего лишь шпион Дамблдора...
- что сам Дамблдор - настоящий темный лорд...
- что члены Ордена Феникса на самом деле Пожиратели, а Пожиратели - члены Ордена Феникса...
- что пророчество сфабриковано Филчем - настоящим главой и мозговым центром Ордена Феникса...
- что Снэйп - настоящий Мужичок-Который-Выжил, и что всё уже закончилось еще в Шестой Книге...
- Ну а Гарри... а Гарри, как всегда, в пролёте, ему просто дали шрам поносить...

13

Люц - УпСы:
- Пацаны, у меня сын родился
- Больно?
____________________________________________

В "Кабанью голову" с криком врывается перепуганный волшебник:
- Волдеморт идет!!!
Все в ужасе прячутся под столы. Дверь с треском вылетает, входит громадная фигура в черной мантии, в капюшоне. Машет палочкой и разносит пол-бара. Потом подходит к прилавку и вытаскивает за шиворот бармена:
- Виски! Живо!
Бармен дрожащей рукой наливает стакан виски. Фигура в черном залпом опрокидывает, спрашивает:
- Сколько с меня?
- За-за-за счет за-за-заведения!
- Ладно! Тогда я побежал, а то Волдеморт идет!
________________________________________________________________________________________________________________

Встречаются Гермиона и Лаванда.
- Гермиона, а я тест на беременность прошла!
- Молодец! А сложные были вопросы?
_________________________________________

Джинни поздней ночью возвращается домой, темнота, страшно... Заходит за угол и натыкается прямо на темную фигуру. в ужасе:
- Что угодно со мной делайте, только не убивайте! Я житьхочу! не убивайте, пожалуйста, я молодая, красивая, хотите меня изнасилуйте, только жизнь оставьте!
- красивая, говоришь? Ну ладно...
После секса:
- Детка, прикурить не дашь?
Щелчок зажигалки.
- ПАПА???!!!!
- Джинни? ТЫ КУРИШЬ????!!!!!(один из моих любимых)
____________________________________________________________________________________________________________________

- Ух ты! - восхитился Хагрид, увидев мадам Максим в новом наряде. - Вам очень идут джинсы, дорогая Олимпия! Настоящая "варенка"?
- Конечно, Рубеус! Мне их знакомый магл-сварщик из двух печных труб сварил!

14

:lol: ни магу...я валяюсь...

15

Недалекое будущее. Съемки фильма "Harry Potter and the
Deathly Hallows". Режиссер оглядывает собравшуюся актерскую
группу и ехидно спрашивает: -"Ну что, покойнички,
начнем?"

______________________________________________________________

В минувшую пятницу в больницу Св. Мунго поступил пацент Северус Тобиасович Снейп, находившийся в глубоком ступоре с признаками латентной истерики. Пациент нервно хихикает, дергает глазом и спрашивает, как пройти в серпентарий. При себе имеет книгу в черной обложке с заголовком "Гарри Поттер и Роковые Мощи"...
________________________________________________________________________________________________________________________
Горько декан Гриффиндора
снова плачет в коридоре -
Филч, зараза, бедной киске
не дает украсть сосиски!
______________________________

- Добби, тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр...
__________________________

- Грэйнджер! Как ты сегодня замечательно выглядишь!
- Драко, ты всем красивым девушкам такое говоришь?
- Нет, красивым я другое говорю.
________________________________________________________

Приходи Артур в церковь:
- Помогите, ради Бога! Трое детей у меня!
Ну, дали ему денег. Через два года он опять пришел и говорит:
- Еще двое родились!
Ему опять помогли. Через два года - опять. Шестой родился. Тут уж его послали.
- Что я могу сделать? Дети - дар Божий!
- Дождь и снег тоже дар Божий, но ты же против них резиновые калоши надеваешь!
___________________________________________________________________________________

Драко жалуется Снейпу, что Гарри разговариет во сне.
- Я могу дать зелье, от которого он перестанет разговаривать во сне.
- О, нет, профессор, дайте мне такое зелье, от которого он стал бы говорить более отчетливо!

16

Снейп - классу:
* Раз вы не писали письменно, будете писать устно!
* Работаем индивидуально - по два человека.
* Сейчас объясняю, а потом сразу ставлю двойки!
* 7-й курс - это последний этап вашей жизни...
* Ну что тывертишся, Поттер? Ну положи ты ноги на голову и сиди!
* Вынь руку из кармана, чтобы лучше работолось!

17

Горячая десятка вещей, которых не следует говорить профессору Снейпу:

1. Нет, профессор, это делается не так. Позвольте мне показать Вам ...
2. А что, наше зелье должно проедать дырки в котле, столе и поле, профессор?
3.Зелья, дурелья... Какая разница, что класть первым? Все равно все заканчивается одинаково.
4. Черный - это такой уродливый, депрессивный цвет. Но Вам он очень идет, профессор.
5. Не уверен, правильно ли я сварил это зелье, Профессор. Не могли бы Вы испробовать его вместо меня?
6.Хорошие новости! Профессор Локонс будет помогать Вам в классе в течение остатка семестра!
7. Команда Гриффиндора вчера разгромила команду Слайзерина. Вы видели игру?
8. О, нет! Я случайно толкнул Гойла в его котел!
9. Вы случайно не падали в чан с зельем обезображивания, когда Вы были ребенком?
10. Драко Малфой не знает разницы между хорошим преподавателем и горным троллем.

18

Ядвига Близзард
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:

19

Заходят в гостинную Гриффиндора Гарри Рон и Гермиона, перед ними прошмыгнул Живоглот и пулей полетел в комнату мальчиков, потом с такой же скоростью в комнату девочек, потом вообще выбежал из комнаты. Гарри и Рон в недоумении. А Гермиона отвечает (печально):
- Да это я его кастрировала сегодня.
- И что?
- Ну вот бегает, свиданья отменяет

Волдеморт спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти.

20

Игра «Что? Где? Когда?».
— Итак, уважаемые Знатоки, вопрос задает Волан-де-Морт!
Волан-де-Морт:
— Шестнадцать лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось — вместо этого я был поражен своим же проклятием. Шесть лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось — погиб Квиррелл, а философский камень я так и не получил. Пять лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось — была уничтожена часть моей души. Три года назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось — помешало Приори Инкантатем. Два года назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось — помешал Дамблдор, все узнали о том, что я возродился. И вот на днях я пытался убить Гарри Поттера.
Внимание, вопрос: что лежит в черном ящике?

21

Лучше всех нас, девушек, понимает Ремус Люпин. Знает, бедняга, какого это, раз в месяц...

Рон пишет письмо домой:
"Мама, купи мне поросенка и назови Снейпом. Как приеду на каникулы - зарежу".

Миссис Уизли, вся в слезах, приводит к колдоврачу маленькую Джинни:
- Доктор, кто-то мою дочь проклял! Молчит, глаза выпучены и все время такая жуткая улыбка!
Колдоврач: - Успокойтесь, никакого проклятия нет. Просто не надо так туго косички заплетать.

Сидят Пожиратели Смерти в самом секретном убежище. Вдруг гром, треск, дверь вылетает, врывается Гарри Поттер с палочкой наготове:
- Руки вверх, всем встать, лицом к стене!
Перепуганые Пожиратели подчиняются. Проходит минута, две... В комнату вбегают авроры.
Гарри: (раздраженно) - Ну, наконец-то! Проверьте, все ли руки вверх подняли, а то я дома очки забыл, ни черта не вижу!

Заходит Флер в библиотеку:
- Мадам Пинс, я решила изучать русский язык. У вас нет какого-нибудь французского романа на русском?
Мадам Пинс роется в каталоге:
- Да, есть - замечательный роман "Нотр Дам де Пари". На русском вышел под названием "Наши дамы в Париже".

22

так. я туплю. каков же ответ?

23

Какой ответ?

24

Ядвига Близзард написал(а):

Игра «Что? Где? Когда?».
— Итак, уважаемые Знатоки, вопрос задает Волан-де-Морт!
Волан-де-Морт:
— Шестнадцать лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось — вместо этого я был поражен своим же проклятием. Шесть лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось — погиб Квиррелл, а философский камень я так и не получил. Пять лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось — была уничтожена часть моей души. Три года назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось — помешало Приори Инкантатем. Два года назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось — помешал Дамблдор, все узнали о том, что я возродился. И вот на днях я пытался убить Гарри Поттера.
Внимание, вопрос: что лежит в черном ящике?

на этот вопрос

25

,,,,,,,,,Гарри Поттер!
Всё,так как я ответила на этот вопрос мне должны дать денюжки.Или эт из другой оперы?

26

ага,из другой)))не,пустьтам лучше Снейпик лежит.... ____!

27

Рон как-то раз собрался на дискотеку,а денег нету.Вот он подходит к отцу:
- Папочка, не мог бы ты дать своему котеночку десять галеончиков?
-Рон,послушай, ты уже взрослый человек, а сюсюкаешь как ребенок!
-О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на диско!

28

у меня дома анекдот:
я:-Папочка,можно с тобой поговорить?
папа:-Сколько?
я:-Тысяча рублей.

вот)

29

Хахахаха!
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:

30

Гарри Поттер заходит в женское отделение бани и начинает раздеваться.
Женщины в крик и орут:
- Парень тебе в мужское отделение, а не в женское.
Гарри отвечает:
- Что я педик что ли!?

_______________________________________________________________________________

Маленький Гарри по крыше гулял,
Был бы он бабочка - то б полетал.
Сзади подкрался с дубинкою кто-то,
Вот и сбылась мечта идиота...

__________________________________________________________

Для чего нужны женщины?
-Для помех в работе, - по-деловому бросил Снейп.
-Для измен,- сурово произнес ревнивец Люц.
-Для грязи,- выдал чистоплотный Вольдеморт.
-Для любви и только для любви, -мечтательно прошептал ...Филч.

_____________________________________________________________________________-----

Спорят Дамблдор со Снейпом. Дамблдор уоверждает, что магия и чудо - разные вещи. Снеип - что чудес без магии не бывает.
- А вот вам пример, - говорит Дамблдор. - Вчера у Поттера было свидание с Гермионой Грейнджер на Астрономической башне. Начали целоваться, а тут зачем-то Долгопупс пришел. Ну, они испугались, Гарри вздрогнул, отскочил, да и слетел с башни. Грохнулся на землю - и жив-здоров остался, ни единой царапины! Разве это не чудо?
Снейп:
- Скорее, случайность.
Дамблдор:
- Хорошо, Северус, слушайте дальше! Гермиона решила, что Гарри погиб, и в отчаянии бросилась со стены. Плюхнулась рядом с Гарри - и тоже осталась жива! Не чудо?
Снейп:
- Да нет - совпадение.
Дамблдор:
- Ну, допустим, но это не все. Долгопупс все это увидел, перепугался. Свесился со стены посмотреть, что произошло, поскользнулся и тоже упал. И тоже остался жив!
Снейп:
- А что вы от Долгопупса-то ждали? Они для него всегда пример для подражания!

__________________________________________________________________________________________________________________

Снейп ученикам:

- "Пятнадцать лет я называл это зелье вот так, а как он сейчас называется? – молчание – А точно также!»

_____________________________________________________________________________________________________

Второе испытание Турнира трех волшебников. Добби приносит Гарри жабросли.
- Спасибо, Добби! А Снейп тебя не заметил?
- Добби все предусмотрел, сэр Гарри Поттер! Добби дал профессору Снейпу листок, на каждой стороне которого написано: "Читай на обороте". Профессор его до сих пор переворачивает!

___________________________________________________________________________________________________________

Вольдеморт пишет на стене сортира: "Снейп - сволочь и шпион Дамблдора!" Через некоторое время туда заходит Снейп, читает и дописывает внизу: "Мне бы твою уверенность..."

______________________________________________________________________________________________________________

Сбывшийся анекдот-предсказание:

Чего вы ждёте от седьмой книги?
- Да вот, боюсь, что Роулинг переврет половину фиков...